Archive for the ‘花雨’ Category

喧嚣

八月 11th, 2011 by yangyao | 评论关闭 | Filed in 花雨

《月光博客》对中国互联网的封闭有很大的成见。

谈到科技,都是苹果,手机,什么的。

越来越没劲了。

谈时政《变态辣椒》最直接。看着也没有意思了。

现在这个社会真喧嚣啊。

到处都在叫嚷,韩寒啊,方舟子啊,李承鹏啊,周立波。

无聊透顶,没有任何文化的气息。

140个字写不出诗歌,各种主观情绪在发泄。

现在北京时间是10点03但是博客上现实的是2点。

在地球的另一头,大家都睡了吧,夜里最寂静,也最远离喧嚣。

好在生活不是微博,每天发生的事情都是少之又少。

喧嚣喧嚣,我要远离喧嚣。

雨幕

八月 10th, 2011 by yangyao | 评论关闭 | Filed in 花雨

黄陂开始下暴雨了。

一阵阵的电闪雷鸣。

关了空调,外面的风透进来,雨声持续。

也因为这雨,明天的行程将会有很多的不便,因为这雨,周五的面试可能会推迟。

这样也好,多出一天,也好休整自己。

力子还是决定呆在凯哥那边,也好吧,一个人显得自由。

近一天都是无事的,用2天的时间看了很多的web相关技术。感触颇多吧,

如果我在学校呆着,可能难得有机会看这些东西。

专心写程序的可能也不太大。

这么大的雨,还会持续。心依旧是累的。

无论如何到了今天,继续生活,也继续经历。

我总是患得患失,但总是太理性,不顾及自己。朋友介绍工作,我都不拒绝。

总觉得都是机会,是机会就不能放弃,所以疲惫了自己。

我不累,我必须争取,真的,我总是不放弃。

我的碎碎念……

八月 4th, 2011 by yangyao | 评论关闭 | Filed in 花雨

打开腾讯微博,看了半天,最近好像什么事情也没有了,动车事故不谈了。网友们大概也是很无聊了。

有人说在中国微薄要比社交网络火,我觉得很正确,中国人总是关心很多新闻,想知道内幕,大概是被蒙骗了太久,所以凡事都要求个有图有真相,国外微薄就不会很火,因为生活平淡,谁也不会没事瞎嚷嚷。

又检查了一遍QQ空间的回复,没有什么。暑假了很多人都回家了,大家用手机也不会时常去访问别人的空间。

所以我终究还是觉得孤单了。不是么。

实习的生活归于平淡,也就那样了,我还是那么的不善于交际,还是喜欢写很长的博客,还是那样什么都不变。

到现在我甚至也不翻墙了,有的话也只是写这个博客。关闭评论的时间是一周,所以没有什么人来留言了。

本来想象在工作的时候是可以学到很多东西的,现在才知道,学习时间也是一种投资,要学习就要充分的利用时间。

用这个笔记本的小键盘时间长了回学校用台式机键盘还挺不方便的。

最近和黎正讨论星空网的事情,发觉DNN挺适合星空网的,这个又意味着我将再写一套皮肤,当然我想在没有压力的情况下是难不倒我的。

想到这个竟然有了些许的兴奋,有点想,自己去做了一个网站,无论是什么样的。

今天看了看PHPCMS的模板制作教程,想想还是很复杂的。

但是如果要做,这个对我将来也会有很大的提升。将来我到底是做web还是做其他呢?

我研究了一下新来的实习生,他们的技术水平,相对而言是比较浅的那种。

由他们我就想起了那帮软件班的同学,他们将来去公司上班的时候也是这个样子的。

如果遇到肯培养的公司说不定还真的能继续去IT,但是如果不行,相信大多数人还是会去做销售吧。

有的时候不是现实所迫,是自己浪费了青春。

我有点期待回去学校,那将会是怎么样,我会继续学习不?会继续做PHP的项目不?我想还是会的,只是想进步还是很困难。

想想大一的时候我还为谈女朋友什么的很担心,一副饥渴的样子,现在感觉踏实了不少,可以什么都不想。

大概人在稳定的时候才是最充实的吧,否则总会觉得缺失了什么,或者会感觉有什么事情没有完成的慌张,这充实指的是感情和物质生活,两样都满足了,也就无欲无求了。

这个月,我都处于这样的状态,只是还过几天我可能就要面临经济危机了。

不过还好,那样的日子持续不了多久。

渴望重生,虽然不能挣脱现实。但是毕竟是有了向上的力量与眼光。

用心生活吧。

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我的疼惜

八月 2nd, 2011 by yangyao | 评论关闭 | Filed in 花雨

晚上和娇娇聊天的时候,娇娇说看了我所有的相册,“密码设置的好简单哦”我一时就很紧张了。

是和露露一起去动物园的照片,我不知道如何解释,娇娇问我是不是“嫂子”我真的担心的要死掉。

急忙说不是,我喜欢娇娇。娇娇,我喜欢你,当我这样说的时候,就已经和其他女孩没有任何关系了。

聊完天我就把相册删除了。

打开空间的留言,几乎都是小池的留言,有一种很心酸的感觉。

我伤害了这个姑娘,深深的,我从来没有想到有这么多条留言。

“嘻嘻,我来了哦”这是她最常说的一句话。

从认识的那一天,她就喜欢这样子留言。

那个时候我还太青涩,不懂得去爱人。

我怕想到小池,即让我带着悔生活吧,这个是对我的惩罚。

我永远也不要伤害娇娇,永远永远。

拥有压力的4天——记我的胡思乱想

七月 30th, 2011 by yangyao | 评论关闭 | Filed in 花雨

已经过去2天了,我完全很悲剧。
感觉姐姐用鄙夷的眼神看着我,也不愿意教我,我感到很痛苦。
姐姐不会帮助我的。并且她好像也喜欢看着我不能完成任务,对此我感到无能为力。
我为什么心生离开的感觉呢?大地就是这个原因,如果姐姐是担心我抢了你的职位大可不必这样,可以放心的多教我一些东西,因为我没有这样的意思,毕竟我才大二,不会留下来当员工。
也可能是你觉得我的能力不够不适合在这里实习,你可以和大家商量让我不做这个项目啊。
也许是因为我自己的原因吧,不会做,不熟悉。
但是这个皮肤我不想做不好,没有任何原因,就是想做好,我不会,需要人教,也不是完全要你帮我做。
只是希望你能多教教我。我自己知道,你教我了我可能会忘记,可能会打搅你,会向你提问,我知道你不是我的老师,你也只是普通的员工,也许我让你烦了,请你原谅,因为我只是个什么都不会的实习生罢了。
这些天我真的觉得对许多事情感到失望,对人与人的感情有了怀疑。
这些天我一直都很沉默,像个很谦卑的孩子。
这些天我一直很讲究,穿着很干净的T恤,白球鞋,将胡须也剔的很干净。
想象中的实习,应该是这样,想象中的未来也是一样,要穿整洁的衬衣,给每个人善意的微笑。
我小心翼翼在人群中,寻找人与人之间的相互关联,才发现那只是我孩子气的猜测。
每一次提问我都小心翼翼,每一次都都害怕自己忽略掉了芍们,总是想努力作的完美。
你总能指出我的错误,有的时候我不会修改……
还有2天了,我不会让自己悲剧。
我知道如果我还不大胆的去提问,大胆的告诉姐姐我不会,大胆的像她请教,我将永远不可能完成。
所以我不不再小心翼翼不再顾忌到姐姐是不是已经很烦劳很忙碌了。
因为还有一周我就要走了,走的时候也为认识了姐姐而感到快乐。
这一次的经历对于我的生活是一个全新的开端,也许别人不在乎,那是我第一次那么正式,第一次体会一家IT公司的摸样。很多的第一次都很不容易。
拥有压力的4天,我努力完成交给我的任务,不胡思乱想,要很用心的生活。

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