晚上和娇娇聊天的时候，娇娇说看了我所有的相册，“密码设置的好简单哦”我一时就很紧张了。

是和露露一起去动物园的照片，我不知道如何解释，娇娇问我是不是“嫂子”我真的担心的要死掉。

急忙说不是，我喜欢娇娇。娇娇，我喜欢你，当我这样说的时候，就已经和其他女孩没有任何关系了。

聊完天我就把相册删除了。

打开空间的留言，几乎都是小池的留言，有一种很心酸的感觉。

我伤害了这个姑娘，深深的，我从来没有想到有这么多条留言。

“嘻嘻，我来了哦”这是她最常说的一句话。

从认识的那一天，她就喜欢这样子留言。

那个时候我还太青涩，不懂得去爱人。

我怕想到小池，即让我带着悔生活吧，这个是对我的惩罚。

我永远也不要伤害娇娇，永远永远。

已经过去2天了，我完全很悲剧。
感觉姐姐用鄙夷的眼神看着我，也不愿意教我，我感到很痛苦。
姐姐不会帮助我的。并且她好像也喜欢看着我不能完成任务，对此我感到无能为力。
我为什么心生离开的感觉呢？大地就是这个原因，如果姐姐是担心我抢了你的职位大可不必这样，可以放心的多教我一些东西，因为我没有这样的意思，毕竟我才大二，不会留下来当员工。
也可能是你觉得我的能力不够不适合在这里实习，你可以和大家商量让我不做这个项目啊。
也许是因为我自己的原因吧，不会做，不熟悉。
但是这个皮肤我不想做不好，没有任何原因，就是想做好，我不会，需要人教，也不是完全要你帮我做。
只是希望你能多教教我。我自己知道，你教我了我可能会忘记，可能会打搅你，会向你提问，我知道你不是我的老师，你也只是普通的员工，也许我让你烦了，请你原谅，因为我只是个什么都不会的实习生罢了。
这些天我真的觉得对许多事情感到失望，对人与人的感情有了怀疑。
这些天我一直都很沉默，像个很谦卑的孩子。
这些天我一直很讲究，穿着很干净的T恤，白球鞋，将胡须也剔的很干净。
想象中的实习，应该是这样，想象中的未来也是一样，要穿整洁的衬衣，给每个人善意的微笑。
我小心翼翼在人群中，寻找人与人之间的相互关联，才发现那只是我孩子气的猜测。
每一次提问我都小心翼翼，每一次都都害怕自己忽略掉了芍们，总是想努力作的完美。
你总能指出我的错误，有的时候我不会修改……
还有2天了，我不会让自己悲剧。
我知道如果我还不大胆的去提问，大胆的告诉姐姐我不会，大胆的像她请教，我将永远不可能完成。
所以我不不再小心翼翼不再顾忌到姐姐是不是已经很烦劳很忙碌了。
因为还有一周我就要走了，走的时候也为认识了姐姐而感到快乐。
这一次的经历对于我的生活是一个全新的开端，也许别人不在乎，那是我第一次那么正式，第一次体会一家IT公司的摸样。很多的第一次都很不容易。
拥有压力的4天，我努力完成交给我的任务，不胡思乱想，要很用心的生活。

今天闲的无聊打开了王欢的空间，看到只有2010年6月的更新，我想她已经不再使用这个QQ了吧。

在留言板上最近的一条是黄玲的，请她联系我们。

然后是我的，“我换了手机号码*****”可是不曾有人打过。

已经2年整了吧，我们离开彼此，然后了无音讯。

我只在很少的时候突然想起了你，想想看你大概也要把我很干净的忘记了吧。

想不通，你为什么会这样逃避我们。也不和我说。

你知道我是个脆弱的人也容易孤单，喜欢惦记朋友。

你对我说，你深深惦记着柳若兰，你以为我有一个恋恋不忘的人。

其实没有，是我天生的忧郁。柳若兰其实也不存在。

是我虚构的人物。我不曾爱过什么人，也不曾体验过爱情的滋味。

即便到了现在我依然是这样子。

一直等待是我的作风，这样不好，你知道的，我这个人就是很不主动的。

我跟爸爸说，找不到合适的人是因为我太花心了吧。

爸爸回答我，喜欢你的人句是你要找的人。王欢，你有喜欢过我吗？

你知道我是那么犹豫，那么胆怯，我们都是迷茫的少年。

今天，我又重新在你的留言板上留下了电话号码？

不再期望你的回复了。你是我记忆力的青涩，是要被遗忘掉的过去。

所以我不再提及了，甚至也没有人在问起我关于你的消息。

好吧，我今天说的有点多了，晚安，全世界。